Abrão, Moisés, Jesus, Maomé e o Narguile

E lá estão no céu, Abrão, Moisés, Jesus e Maomé, sentado em volta d uma mesa redonda em cima d seus pufs. É sábado no céu, o dia do descanso sagrado d Allah, o dia q os grandes profetas param em sua sala celestial e resolvem discansar um pouco suas mentes e suas almas. Lá eles relaxam e discutem sob os problemas da humanidad, mas é apenas uma discussão informal. Pois ambos estão cansados d tanto trabalhar por 7 dias da semana direto e sem discanso. Então por isso o dia d sábado é sgarado pra eles, dia em q esses 4 amigos trocam umas idéias. É como pra nós brasileiros, q no dia d sábado nos reunimos no bar pra tomar cerveja, falar mal d política e religião e ver a Final do Brasileirão na telena.
-O q vamos fumar hoje? – Pegunta Abraão.
Moisés responde:
-Q tal ópio?
-D novo Moisés... Isso a gente fumou semana passada Porra! – Reclama Jesus – A boa e velha maconha colombiana da muito mais certo.
-Karaleo Jesus! C tá muito maconheiro cara! Ninguém aqui me da espaço pra gente fumar haxixe! – Reclama Maomé.
Os 3 então ficam discutindo qual erva vão fumar e não entram em acordo. Tanto q os 3 perguntam pra Abrão juntos:
-Então Abrão? Qual vai ser?
-Eu me posiociono como neutro nessa questão... Porra caras! Eu sou o pai das 3 religiões d vocês e nem aqui no céu vocês decidem qual é a melhor erva pra chapar? Tão parecendo os fiéis d cada uma d suas religião q não se entendem nunca Cacete!
Jesus pergunta:
-Q q a gente faz então porra?...
Moisés então resmunga:
-O ópio é melhor!
Maomé em seguida diz:
-Ópio! Puta q pariu meu! Mai q merda cara... O haxixe é muito mais d boa.
D novo então Jesus, Maomé e Moisés discutem.
-Vo chamá minha mãe Maria. – diz Jesus.
-Jesus! –fala irritado Maomé – C qué fude com a gente Karaleo! C sabe q sua mãe é a maió careta meu...
-É... Concordo... – Diz Moisés.
Abrão então decide.
-Já sei galera! Vou chamar O Pai! Ele é liberal com a gente vai nos iluminar e nos dizer o q devemos fumar hoje no narguile! Paieeeeeeee!!!!
Então aparece Deus, Jeová, Allah, ou sej lá qual for o nome q o c d pra esse cara q fez o Universo.
-Chamo ae meus fi!? Q q foi? Qual é a perrenha q cs tão tendo agora?
Abrão explica:
-Pai é q...
Deus logo interrompe:
-Eu sei Abrão... As vezes me esqueço q sou onisciente... Cês qué sabe qual erva vão fumar hoje né?
-É. – Respondem os 4 profetas juntos.
Deus responde:
-Ah! Mistura essas 3 porra ae logo e fuma isso duma vez Karaleo! Porra! Assim tá fóda. É por isso q o Milton Mirote. O profeta criador do Guardianismo ou do Mirotismo prefere ficar no inferno com Diabo. Eu chamo ele pra vir pra cá e ele num vem porque ele odeia essas briguinhas infantis d vocês 3 e essa palhaçada do Abrão ficá sempre neutro... Porra Abrão! Tu é o mais velho dos seus 3 irmãos cara! Age meu! Sem brincadeira gente... To precisando tomá férias dos cês... Vo chamá o Milton Mirote pra vir ficar aqui uns tempos no meu lugar pra v se dá um jeito nos cês Porra!
-Nãoooooooooooo!!!!! – Gritou os 4 juntos

Oração dos frenquentadores d Bordel

Puta nossa, q estás no bordel, santificada seja vossa buceta.

Venha a nós o teu boquete, tanto na rua como no bordel.

O prazer nosso d cada dia nos dai hoje.

Perdoai nossas enrrabadas, assim como nós perdoamos nossas escapadas.

E não os induza a desproteção, mas nos livrai das DST.

Porque teu é o bordel, e o alívio meu, no fim do coito. Gozei!

Mangigas Bizarras d um seita chamada Satânica

Em outros termos, vou passar pra você umas macumbas básicas e bizarras d magia do caos.(Lá vem o besteirol)

Manginga pra botar na merda quem você odeia: Pegue um líquidificador. Ponha leite azedo e ponha a foto d quem você odeia nele e bata tudo! Você pode adicionar alguns outros alimentos podres, como ovo podre e ou o pedaço d pizza mofado da semana passada. Mas onde entra a merda? Vc tem q fazer isso antes d você sentar no trono,(cagar) d preferência depois d ter comido aquela feijoada ou a lasanha da sua avó. Ok. Você pega o conteúdo do liquidificador e despeje todo ele no trono(vaso) e depois você descarrega(caga) nele! Descarrega com vontade! E descarrega no trono ainda levantando as duas mãos pra cima fazendo um sinal d chifim com as mãos e fale Meia, Meia, Meia, merda tem poder! Quaisquer eventos infortuosos q aconeteçam a essas pessoaa q você odeia. Não será mera coincidência... Não mesmo. Com certeza não. Pense bem na sua lista. A ex-namorada q t chutou ou sua sogra q t pentelha.

Manginga pra você pegar todas mulheres: Bata 6 punhetas por dia durante 3 dias seguidos. A cada gozada esfregue a porra pelo seu corpo. E fica esses 3 dias sem tomar banho! Só no quarto dia q tem q ser sábado q vc vai fazer isso. Elas vão avançar em você como tigresas no cio em qualquer festa q tu for!

Mangiga pra você ter proteção contra todos os males: Pegue uma foto sua do tamanho 6 por 6,6; enrole ela como um pergaminho. Escreva 666 atrás da foto. Em seguida pegue uma camisinha nova. Enfie a foto enrolada dentro dela. Amarre a entrada da camisinha e enfia no TOB@! Em qualquer lugar q vc for sair. Seja ele o mais perigoso possível. Tipo o Iraque ou as favelas Alemão antes delas terem sido invadidas. C vai ta mais protegido q segredo da Area 51! Isso vai t proteger d todos o males da Terra! Eu t agarantio! Essa é infalível! Martelada na testa não t leva queda! Não t deixa nenhum arranhão!

Mangiga pra amarrar um amor em você: Pegue 6 barras d chocolate grandes, 3 d chocolate preto, 3 d chocolate branco. Entalhe seu nome e... E entalhe o nome da pretendente também. O seu nome no chocolate branco o dela no chocolate preto. Coma as 6 barras grandes d chocolate. Faça isso durante 3 dias seguidos. É q tem q dar o numero mágico 666 mesmo. Vai fortalecer a mangiga. Você vai ter também uma baita diarreia. Mas isso é um bom sinal. Significa q você está jogando fora qualquer merda q venha a atrapalhar a você se juntar com seu (vítima)amor.

Mangiga pra ficar rico: Pra ter muito ouro na sua vida. Durante 3 dias seguidos, vá no no banheiro 6 vezes cada dia. Cada vez q você for mijar aquela sua urina dourada beba ela durante as 6 vezes q você for no banheiro. Faça isso sempre tomando café. Não é pra tirar o gosto da urina da boca, mas porque o café vai deixar ela sempre dourada como ouro. Mas tome ela olhando no espelho. E a cada vez q você virar o copo. Levante sua mão esquerda fazendo sinal d chifrim e diga. 666 é o Poder!!! Metal é o Poder!

Mangiga pra adivinhar os numeros da mega sena: Essa não falha nunca! Passei pra todos os ganhadores fazerem antes da ganhar! Tome aquele laxante durante 6 dias seguidos antes da meia noite. Fique a noite inteira acordado e segurando pra não cagar. E depois das 6 horas e 6 minutos comece a contar quantas vezes você vai no banheiro cagar. Se não fora laxante pode sevrir também o salgadinho estragado da festa do seu sobrinho. Se você foi 3, 5,9 ou 2 vezes. Você anota os 6 números. Eles vão ser os números premiados! E faça esse jogo numa sexta feira do sexto mês do ano a 6 horas da noite!

Mangiga pra curar pau broxa: As 6 horas e 6 minutos d uma noite d sexta feira. Pegue uma garrafa d iorgute. Certifiquese q seja uma garrafa d iorgute com gargalo largo. Pegue uma garrafa d iorgute d gargalo largo e enfie seu pênis! Depois do c enfiar seu pênis na garrafa d iorgute. D preferência um Activia da Danone. C conta 666 segundos! Depois. Toma tudo num gole! Assim q você sair direto pro banheiro com aquela diarreia e descarregar. Você vai ficar d pau duro por 666 horas direto! Você deve aproveitar essas 666 horas d pau duro e comer uma mulher ou bater uma punheta. Pois se não fizer isso... Você infelizmente vai ficar broxa pra sempre... Só uma correção. Por esse tempo tem q ser 666 punehtas ou uma trepada. Ia me esquecendo. Assim q você descarregar no trono aquela diaerréia fale alto. Meia, Meia, Meia merda é o Poder! Ia me esquecendo também. Tem q tá com os dois braços levantado pra cima fazendo sinal d chifrim também quando falar as palavras mágicas. Essas sãos as receitas mágicas d magia do caos d um cara q faz parte d uma seita chamada Satânica! SIX! SIX! SIX! The number of the Beast!

Recomendação: E lembre-se d uma coisa. Não importa o quanto d magia preta capetônica q o c tenha feito. Deus vai t salvar. É só o c aceita Jisuis no ultimo minuto d vida e se caso nem isso o c fazer. Lembre-se do q eu escrevi no conto o advogado q consegiu ir pro céu. Isso se o c quizer mesmo ir pro céu. Pois como o c leu aqui. O inferno é melhor!

Meu paraíso Perfeito!

Sei q existem muitos céticos. Mas cá entre nós sejam céticos otimistas. Vai q vocês morrem d descobrem q vão estar vivos após a morte. Usem sua imaginação e descrevam como seria pra cada um d vocês a melhor forma d viver após a morte.Uma forma q eu gostaria. Seria d ir pro inferno mesmo.

E lá eu encontraria uma monte mulheres gostosas e lindas q trazariam comigo e sempre seriam virgens. Toda vez q eu fosse ouvir minhas bandas favoritas d metal. Eles fariam um show pessoalmente pra mim, minhas mulheres e meus amigos metaleiros. Eu iria ficar comendo e bebendo do melhor com meu amigo Diabo.

E riria da cena d um telão em q iria ver um monte d pastores salafrários, crentes hipócritas, politicos corruptos, padres pedófilos, gente falsa, gente q eu considero fazer coisas erradas. Todos esses sendo sodomizados e torturados por Deus e Jesus. Menos as mulheres. Teria todas as mulheres crentes gostosas q eu já vi na vida no inferno sendo minhas servas sexuais q fariam isso com todo prazer. E o inferno teria praia a com sol quente a hora q eu quizésse e neve pra mim poder também andar d snowboard a hora q quizésse.

E quando eu enjoasse d viver isso por muito tempo. Daria um jeito d fazer minha consciência voltar no tempo e repetir toda minha vida nessa dessa existência num universo paralelo bem ao estilo eterno retorno do jeito q eu mesmo imagino no guardianismo, até eu enjoar e ir pra esse paraíso q imaginei d novo ou pra algum q eu consiga imaginar melhor. Isso sim pra mim q é o paraíso!

Resumindo: Cada um deve ir para o paráiso q lhe convém!

O advogado q conseguiu ir pra o céu

Doutor Cleubão. Era um advogado dos mais respeitados entre os deputados e todo tipo d criminoso do pior tipo d espécie q já defendeu e fez se safar da punição na justiça brasileira. Se considerava o foda. Dizia q até mesmo ele, por ser tão fóda no q fazia e q sabia q era errado. Pois sabia q conseguia muito bem fazer criminosos se safarem da cadeia. Se gabava muito disso pra todos seus amigos. Uma vez seu amigo cristão lhe disse:

-Cara! Você é terrível! Mas ok. Queria ver se iria conseguir se defender no dia do Juíso final e convencer Deus d não lhe mandar sofrer eternamente no inferno.

-Julio meu camarada! A Bíblia é q nem a Constituição Brasileira. Nela você encontra brechas em sua lei pra se safar d qualquer punição. A mais conhecida é aquela q diz q no ultimo minuto d vida, se você se arrepender e pedir perdão a Deus você ainda vai ser salvo. Hahahahaha!

-Porra cara! Se Deus ainda t salva depois tanta sacanagem q tu apronto só porque você se arrependeu no ultimo minuto d vida tá fóda meu!

Os dois então continuaram bebemdo sua cerveja no bar. E se despediram depois q terminaram e cada um foi pro seu canto. Cleubão então entrou no seu carrão e foi pra casa. Mas no meio do caminho. O seu destino já tinha sido traçado! Bateu com carro d frente com um caminhão e teve morte instantânea. As ferragens o fizeram vira uma pelota d carne e sangue quando o carro ficou praticamente destruído.

Nisso então Cleubão subiu por uma Luz e se encontrou com Deus. E lá estavam os dois frente a frente. Deus então começa a falar:

-Ae seu Filho da Puta! Hoje tu tá fodido! A sua lista d pecados é enorme! Daria pra dar duas 666 volta na Terra! O q você mas fez foi mentir e mentir! E ainda compara minha justiça com a porra da Constituição Brasileira Caralho! Tu vai pro inferno se foder lá eternamente seu Merda!

Cleubão então diz:

-Eu pelo menos tenho direito d defesa?

-Claro infeliz. Quero ver mesmo se tu conhece bem a minha constituição.

-Conheço sim. Antes d ser advogado eu era teólogo e pastor da Igreja Universal.

-Você já sabe q advogados não tem lugar no céu...

-Pelo contrário. Advogados Fódas q se prezem como eu. Q sou o melhor do mundo! Sempre vão saber se defender e até se livrar da danação eterna! Sou capaz d achar brechas até mesmo num contrato d pacto com Capeta. E mostro pra você q eu tenho todo direito d estar n céu!

-Ok espertinho. Vamo v se tu consegue mesmo disdobrar Deus. Eu sou onisciente esqueceu?

-Eu sei q vossa Senhoria é Onisciente. Mas quero lembrálo d certos trechos q estão na Bíblia q me asseguram o direito d estar no céu.

-É mesmo é... Tente...

-No primeiro Timóteo, Capitulo 2, versiculos 3 e 4 o senhor diz. Aliás. Seu apóstolo Paulo escreveu. Ele q segundo os cristãos é foi um homem inspirado por Deus assim como todos os homens q escreveram a Bíblia, onde está...

-Sei sei sei. Onde está a minha palavra. Ok. Dá pra ir logo com isso Porra!

-Muito bem. Primeiro Timóteo versiculos 3 e 4 diz: Isso é bom e agradável diante d Deus. O qual deseja q todo homem se salve. Alcance o pleno conhecimento da verdade e d vida. Isso procede Senhor?

-Claro q procede porra! Mas parece q não era o q você queria quando estava vivo. Esolheu só pecar e fazer coisa errada seu Merda!

-Vossa exelência se esqueceu d um detalhe. O Senhor é onipotente e pode tudo. Logo tudo q você quer você consegue.

-Tá, também sei disso... E dae?

-No antigo testamento. Em Jó 42, versículos 1 e 2, a sua palavra mesmo diz: Respondeu Jó a Javé: Sei q tudo podes e q nenhum dos seus planos serão frustrados.

-É... É...

-Pois então. Sendo assim. Se nenhum dos seus planos podem ser frustrados. D alguma forma ou d outra eu tenho d ser salvo e qualquer pecador nesse mundo! Seja o pior homem possível! Tenha ele cgado na Bíblia! Estrupado as crentizinhas adolescentes como eu já fiz! Tenha eu também roubado dinheiro dos meus fiéis! Tenha eu mesmo já tendo me masturbado e gozado nas páginas da Bíblia! Não quero nem saber! Eu vou ser slavo assim mesmo e ir pro céu! É meu direito! É sua palavra q está na Bíblia! Você não pode contrariala!

Deus ficou pensativo e então disse:

-É mesmo... Você tem razão. Mas mesmo assim! Você fez tanta merda q vai passar um tempinho no inferno seu desgraçado!

-Mas perae? E a minha salvação?

-Você vai tela depois d sofrer no fogo do inferno pro um tempinho. Assim mostro pra você o quanto sou infinitamente benevolente e cheio d compaixão. Pois minha bondade é para sempre. Logo não posso t deixar ser torturado eternamente.

-Ok. Mas quanto tempo exatamente vou ficar?

-7 segundos já serão o suficiente pra você sofrer no inferno toda a dor q você fez os outros sofrerem.

-Bem... 7 segundos não é tanto tempo assim. D pra aguentar... Ok. Pode me mandar pra lá. T vejo daqui 7 segundos no céu pela eternidade DEUS!

-Ok.

Cleubão então pensou: "Q otário. Hehe! Ganhei d novo. Ninguém é melhor q eu! Nem Deus sabe mais q eu!" Nisso então Cleubão cai no inferno. E lá está ele queimando no lago d fogo do inferno. Só q tem algo muito estranho q ele começa a notar. Já está a mais d 7 segundos no inferno e a dor q ele sofre agora é inimaginável! O tempo passa e passa. Parece q já se décadas e Cleubão está já implorando a Deus pra sair dali e clama a Deus:

-Senhor! Você não disse q eu ia ficar no inferno só por 7 segundos!? Já estou aqui a décadas!

-Décadas? Num se passou nem meio milésimo d segundo e você já tá pedindo pra sair o 0666?

-Como assim mieo milésimo d segundo! Pra mim já faz décadas q estou porra!

-Hora. Você não leu na Bíblia q milênios pro homem não passam d segundos pra Deus? Se fudeu Imbencil!

-NÃOOOOOOOOOO!!!!!-T vejo no céu daqui 6 segundos e alguns milésimos d segundo! Porque você acha q dizem q o Inferno é eterno? Porque dura muito tempo sua estadia nele pra vocês homens seu Retardado! É óbvio q isso é só uma metáfora! Claro q quero q todos sejam salvos e alcancem o pleno conhecimento da verdade e a vida. Você escolheu ser salvo da forma mais difícil. Agora é problema seu. Se FUDEU! Astela Vista BABY!