O advogado q conseguiu ir pra o céu

Doutor Cleubão. Era um advogado dos mais respeitados entre os deputados e todo tipo d criminoso do pior tipo d espécie q já defendeu e fez se safar da punição na justiça brasileira. Se considerava o foda. Dizia q até mesmo ele, por ser tão fóda no q fazia e q sabia q era errado. Pois sabia q conseguia muito bem fazer criminosos se safarem da cadeia. Se gabava muito disso pra todos seus amigos. Uma vez seu amigo cristão lhe disse:

-Cara! Você é terrível! Mas ok. Queria ver se iria conseguir se defender no dia do Juíso final e convencer Deus d não lhe mandar sofrer eternamente no inferno.

-Julio meu camarada! A Bíblia é q nem a Constituição Brasileira. Nela você encontra brechas em sua lei pra se safar d qualquer punição. A mais conhecida é aquela q diz q no ultimo minuto d vida, se você se arrepender e pedir perdão a Deus você ainda vai ser salvo. Hahahahaha!

-Porra cara! Se Deus ainda t salva depois tanta sacanagem q tu apronto só porque você se arrependeu no ultimo minuto d vida tá fóda meu!

Os dois então continuaram bebemdo sua cerveja no bar. E se despediram depois q terminaram e cada um foi pro seu canto. Cleubão então entrou no seu carrão e foi pra casa. Mas no meio do caminho. O seu destino já tinha sido traçado! Bateu com carro d frente com um caminhão e teve morte instantânea. As ferragens o fizeram vira uma pelota d carne e sangue quando o carro ficou praticamente destruído.

Nisso então Cleubão subiu por uma Luz e se encontrou com Deus. E lá estavam os dois frente a frente. Deus então começa a falar:

-Ae seu Filho da Puta! Hoje tu tá fodido! A sua lista d pecados é enorme! Daria pra dar duas 666 volta na Terra! O q você mas fez foi mentir e mentir! E ainda compara minha justiça com a porra da Constituição Brasileira Caralho! Tu vai pro inferno se foder lá eternamente seu Merda!

Cleubão então diz:

-Eu pelo menos tenho direito d defesa?

-Claro infeliz. Quero ver mesmo se tu conhece bem a minha constituição.

-Conheço sim. Antes d ser advogado eu era teólogo e pastor da Igreja Universal.

-Você já sabe q advogados não tem lugar no céu...

-Pelo contrário. Advogados Fódas q se prezem como eu. Q sou o melhor do mundo! Sempre vão saber se defender e até se livrar da danação eterna! Sou capaz d achar brechas até mesmo num contrato d pacto com Capeta. E mostro pra você q eu tenho todo direito d estar n céu!

-Ok espertinho. Vamo v se tu consegue mesmo disdobrar Deus. Eu sou onisciente esqueceu?

-Eu sei q vossa Senhoria é Onisciente. Mas quero lembrálo d certos trechos q estão na Bíblia q me asseguram o direito d estar no céu.

-É mesmo é... Tente...

-No primeiro Timóteo, Capitulo 2, versiculos 3 e 4 o senhor diz. Aliás. Seu apóstolo Paulo escreveu. Ele q segundo os cristãos é foi um homem inspirado por Deus assim como todos os homens q escreveram a Bíblia, onde está...

-Sei sei sei. Onde está a minha palavra. Ok. Dá pra ir logo com isso Porra!

-Muito bem. Primeiro Timóteo versiculos 3 e 4 diz: Isso é bom e agradável diante d Deus. O qual deseja q todo homem se salve. Alcance o pleno conhecimento da verdade e d vida. Isso procede Senhor?

-Claro q procede porra! Mas parece q não era o q você queria quando estava vivo. Esolheu só pecar e fazer coisa errada seu Merda!

-Vossa exelência se esqueceu d um detalhe. O Senhor é onipotente e pode tudo. Logo tudo q você quer você consegue.

-Tá, também sei disso... E dae?

-No antigo testamento. Em Jó 42, versículos 1 e 2, a sua palavra mesmo diz: Respondeu Jó a Javé: Sei q tudo podes e q nenhum dos seus planos serão frustrados.

-É... É...

-Pois então. Sendo assim. Se nenhum dos seus planos podem ser frustrados. D alguma forma ou d outra eu tenho d ser salvo e qualquer pecador nesse mundo! Seja o pior homem possível! Tenha ele cgado na Bíblia! Estrupado as crentizinhas adolescentes como eu já fiz! Tenha eu também roubado dinheiro dos meus fiéis! Tenha eu mesmo já tendo me masturbado e gozado nas páginas da Bíblia! Não quero nem saber! Eu vou ser slavo assim mesmo e ir pro céu! É meu direito! É sua palavra q está na Bíblia! Você não pode contrariala!

Deus ficou pensativo e então disse:

-É mesmo... Você tem razão. Mas mesmo assim! Você fez tanta merda q vai passar um tempinho no inferno seu desgraçado!

-Mas perae? E a minha salvação?

-Você vai tela depois d sofrer no fogo do inferno pro um tempinho. Assim mostro pra você o quanto sou infinitamente benevolente e cheio d compaixão. Pois minha bondade é para sempre. Logo não posso t deixar ser torturado eternamente.

-Ok. Mas quanto tempo exatamente vou ficar?

-7 segundos já serão o suficiente pra você sofrer no inferno toda a dor q você fez os outros sofrerem.

-Bem... 7 segundos não é tanto tempo assim. D pra aguentar... Ok. Pode me mandar pra lá. T vejo daqui 7 segundos no céu pela eternidade DEUS!

-Ok.

Cleubão então pensou: "Q otário. Hehe! Ganhei d novo. Ninguém é melhor q eu! Nem Deus sabe mais q eu!" Nisso então Cleubão cai no inferno. E lá está ele queimando no lago d fogo do inferno. Só q tem algo muito estranho q ele começa a notar. Já está a mais d 7 segundos no inferno e a dor q ele sofre agora é inimaginável! O tempo passa e passa. Parece q já se décadas e Cleubão está já implorando a Deus pra sair dali e clama a Deus:

-Senhor! Você não disse q eu ia ficar no inferno só por 7 segundos!? Já estou aqui a décadas!

-Décadas? Num se passou nem meio milésimo d segundo e você já tá pedindo pra sair o 0666?

-Como assim mieo milésimo d segundo! Pra mim já faz décadas q estou porra!

-Hora. Você não leu na Bíblia q milênios pro homem não passam d segundos pra Deus? Se fudeu Imbencil!

-NÃOOOOOOOOOO!!!!!-T vejo no céu daqui 6 segundos e alguns milésimos d segundo! Porque você acha q dizem q o Inferno é eterno? Porque dura muito tempo sua estadia nele pra vocês homens seu Retardado! É óbvio q isso é só uma metáfora! Claro q quero q todos sejam salvos e alcancem o pleno conhecimento da verdade e a vida. Você escolheu ser salvo da forma mais difícil. Agora é problema seu. Se FUDEU! Astela Vista BABY!