O renascimento d Hitler

"Aquele q não renascer da água e do espírito, não entrará no reino d Deus." Jesus Cristo

Enquanto Hitler fugia no seu avião se sentido o máximo por ter enganado seus próprios oficiais, forjando seu próprio suícidio e d sua família e eis q agora lá está o füher em seu avião d luxo. Comemorando sua fuga com champanhe. Ele só não esperava uma coisa, q a mão d Deus fosse agir. Ele voava sobre o mar, quando começou uma forte tempestade. O avião consequentemente começou a cair! A sua piloto conseguiu pular do avião antes q o destino trágico a pegasse, enquanto isso, Hitler e sua mulher e filhos, para infelicidade do füher e sua família, eles não conseguiram pegar os paraquedas a tempo. O avião foi d encontro com as pedras d uma paredão q ficavam nas regiões costeiras do norte da Africa. Lá bateu, explodiu e em seguida seus destroços cairam no mar e os pedaços d Hitler e sua familia maldita viraram comida d peixe!

Eis q agora seu julgamento o espera no além! E lá está ele num calabouço escuro, em seu redor vultos negros d demônios o pegam pelos braços e o põe diante d seu Inquisitor, um homem d cabelos vermelhos como o fogo e olhos vermelhos, q se veste como um rabi ortodoxo d preto, seus cabelos são soltos e ostenta uma barba vermelha bem aparada, em seu pescoço carrega um simbolo do ouroboros e no meio deste simbolo tem a estrela d Davi. O homem olha pra ele e então diz logo em seguida:

-Você massacrou muitos inocentes em nome d uma ideologia doentia. Fico envergonhado em saber q você foi justo um dos meus fragmentos q renasceram e deram errado.

-Do q você está falando?

-Hora do q? Nos primordios bíblicos, por motivos d problemas em relações publicas. Autoridades judias manipularam as cabeças d judeus ignorantes e eles aprovaram minha morte na cruz mesmo liberando um homem assassino e ladrão. Morri pra salvar meu povo, se eu não tivesse me entregado, a matança dos meus seguidores não iria cessar. Meu corpo apodreceu em meu túmulo e virou pó. Mas por eu ter um espírito extremamente forte, não foi dificil juntar muita energia do Espirito Universal d Deus pra eu me materializar como um homem d carne e osso d novo, eis q lá estava eu d novo, mais ressucitado do q nunca, depois d ter descido ao inferno e devorado entidades malígnas, me alimentei das forças deles pra renascer do nada. Quando vi o q me ideologia foi se tornando com o tempo, homens a distorcendo, homens como você Hitler! Me envergonho d saber q você foi um dos meus fragmentos q deu errado. Antes d subir definitrivamente no terceiro dia aos céus, deixei na Terra 77 fragmentos d meu espírito e cada, framento d minha alma q renasce, dá origem a outros 77 fragmentos, um desse fragmentos dessa arvore da vida q gerou cada um desses frutos, sendo um deles você. Q infelizmente deixou meu lado das trevas falar mais alto. Tive q dar um jeito em você. Pois os meus fragmentos q se iniciaram com minha crucificação, vão somar 144 mil almas novas,m vidas d uma reciclagem muito longa no dia do juízo, você poderia ser uma delas, mas se desviou por completo do seu caminho.

-O q! Você devia me agradecer por ter vingado sua morte! Esqueceu q foram os judeus q mandaram t crucificar!

-Os judeus d minha época só foram as massas manipuladas por autoridades desonestas e salafrárias q me viram como bandido. Pois se não fosse por causa disso, hoje eu seria só mais um grande profeta do judaísmo. Um dos meus fragmentos d minha arvore da vida, tentou concertar as coisas quando renasceu em Maomé. D inicio deu certo, mas os homens mals tinham d novo estragar tudo.

-Hora Jesus, culpe seu Pai por ter me colocado numa ambiente q me tornou o q sou.

-Ainda me lembro. Quando Adão morreu. Ele então plantou sua primeira arvore da vida na terra, e eu acabei vindo dos furtos q viraram outras arvores da vida descedentes da arvore da vida d Adão, um dos fragmentos d seus fragmentos. Sei q Adão e Eva, q eram prisioneiros d Jeová, assim como os outros seres q vieram aqui neste planeta estabelecer sua colônia, uma colónia mesquinha por sinal, q só queria dominar os habitantes deste planeta. Os nossos antigos ancestrais do passado. É sempre assim. O fim dos tempos chega, e os únicos humanos q sobraram com sua tecnologia altamente evoluída ao ponto d usarem a ciência pra se tornarem imortais com sua medicina ultra evoluída, sempre voltam no tempo. Indo pra outro ciclo q se inicia do nosso universo. E lá estamos nós mesmos, falando pra nós mesmo do passado q somos deuses, o ruin é quando esses "deuses" como o General Jeová quiz fazer, dominando povos ignorantes em vez d falar a verdade pra eles. Os rebeldes q odiaram a natureza perversa d Jeová, conseguiram fugir da colônia, os tais anjos caídos. Eles fizeram o q podiam pra ajudar nossos ancestrais primitivos, mas como o homem tem natureza boa e má, mesmo sendo imortais, saíram porae se dizendo deuses também e escravizando seus antigos ancestrais.

-O q? Então esse é o segredo q o Priorado a tanto tempo esconde?

-Obviamente esses imortais também não podiam viver eternamente, só lhes arrancando a cabeça pra morressem definitivamente. Muitos desses Guardiões foram exterminados, eles lutavam entre si. Uns porque tinham o objetivo d escravizar a humanidade e outros porque tinham o objetivo d libertar a humanidade. Adão e Eva foram se unir ao grupo dos bons rebeldes, pois já não toleravam a hipocrisia no jardim do Edem, eles só eram mais outros enviados pra cá da cidade d prata, ficava na orbita terrestre, vagando pelo universo pra proliferar a vida por ele e subjulgar espécies inferiores a mando do General Jeová. Como muitos dizem... A pessoa mais perigosa é a mentirosa, Jeová era um deles.

-Horas! Então culpe a Jeová! Vai me condenar ao sofrimento eterno agora? Ou me aniquilar d vez?

-Hitler. Não quero ver meus fragmentos deixando d existir, esqueceu q você veio d mim também? Você deve renascer d novo e ajudar um d seus descendentes, um dos seus fragmentos q vai renascer na terra d novo, um dos seu fragmentos q é a sua cara.

-E quem é esse?

-Seu nome é Till Linderman. O destino dele será promissor, será um vocalista d uma banda muito conhecida no mundo como Rammstein, mesmo sendo taxados d neonazistas, algo q nunca foram, pois Till, assim como você, também terá a sexualidade aflorada em sua adolescência, felizmente o ambiente q ele vai nascer, vai fazer telo mente aberta pra não virar neonazista e se livrar d tabus sexuais, chegando ao ponto d conhecer a homoafetividade, sendo um bissexual por uns tempos, servindo dois mestres. Será um anarquista por natureza! Suas musicas inspiraram a muitas mentes. E você vai lá, pra ajudálo, pra protejelo. Pois neonazistas o odeiam por causa das letras com apologia a homosexualismo e a diversidade das raças q ele mostra nos clipes do Rammstein. Não é atoa q Till vai ter uma amante brasileira e negra, uma coisa q Till mais odeia, é ter o sangue d nazistas q percorre em suas veias, mas felizmente também corre sangue d judeus em seu corpo. Ainda bem q ele vai deixar seu lado do bem falar mais alto. Você deve ir lá fazer sua missão agora, protegelo da Mão Negra. Será o Guardião d seu proprio seu fragmento! D seu fruto renascido!

-E se eu não quizer?

-Tem certeza mesmo q não quer? Se preferir você pode ir pra aquele quarto ali. - diz jesus apontando o dedo pra uma porta d onde se ouve gritos d horror. - Lá vão estar t esperando com um abacaxi pra enfiar na sua bunda, por um tempo digamos... Eterno se você não mudar d idéia!

-Ok! Eu volto pra lá!

-Beleza. Vou estar d olho em você. E ai d você se fizer merda. Quando for pra terra d novo, procure aprender português, pois vai precisar saber ler e entender bem português pra entender a mensagem d um dos fragmentos descedentes d minha arvore.

-E quem é esse cara? Um escritor?

-Sim, ele escreverá um livro chamado OGGU. Seu livro irá mudar o mundo quando se iniciar um novo ciclo, afinal uma nova era estará começando em 2012. Os homens precisarão d um novo profeta. Uma nova filosofia d vida q pessoas d qualquer religião podem se adaptar e seguir. Em 2012, os 144 mil fragmentos espalhados pelo mundo, vão fazer o q deve ser feito, pra logo em seguida serem arrebatados. Só assim eu poderei ser visto por todos do mundo. Homens e mulheres sublimes e d grande influência, fragementos descendentes d minha arvore, vão fazer sua parte antes d serem arrebatados, como Till é um dos meus descedentes, você terá como missão protegelo antes dele ser arrebatado e se tornar outro Guardião também. Pode ter certeza, q quando você renascer d novo, vai ter contigo alguns poderes paranormais q irão ajudalo! Mais uma coisa. Tire esse bigode ridiculo quando estiver ressucitado d novo.

-Ok. Quando começo?

-Agora!

Hitler então é sugado por um portal! Então no céu d São Paulo as coisa começam a acontecer! Um raio então cai em algum terreno baldio no meio d São Paulo! Lá Hitler está nu! Deitado numa possa d água d esgoto e todo molhado! Está no momento tendo uma leve chuva. Depois d cair na terra junto com o raio! Então ele logo se depara com uma mulher loira d olhos azuis correndo, com sua roupas semi rasgadas, deixando um dos seus seios d fora. Hitler nota algo nessa mulher q lhe lembra alguém. Ela é a cara d sua mulher quando estava viva! Era ela! Eva Braum!

-Eva!

Eva corre desesperada e atrás dela estão 5 homens carecas com espartilhos, socos ingleses querendo pegar Eva! Um deles grita!

-Não corre não sua biba fila da puta! Q hoje vamos passar você!

Outros dizem:

-Vai fugir não seu lixo humano!

-Temos q limpar lixos como você da Terra!

-Ei gente! Perae? O q Hitler está fazendo ali pelado!

Os 5 então param e dize juntos:

-Rai Hitler!

Hitler então diz:

-Q bom saber q tenho seguidores até os dias d hoje. Mas o q vocês pretendiam fazer com minha amada Eva? Esqueceu q ela está do nosso lado?

O traveco então diz:

-Homi! Por favor me ajuda! Eles querem me matar só porque sou transsexual e nordestina!

Hitler ouviu aquela voz doce, d mulher, era a voz da Eva q ele lembrava:

-Minha querida Eva. Irei protegela d qualquer perigo! - ele então olha pra os carecas e diz - Soldados! Os senhores vão pra corte marcial por tentarem fazer tamanha idiotice depois dessa!

Os 5 riem e um deles então diz:

-Esse cara q é cara d Hitler é outra biba gente!

-Hahahaha! Vamos matalo e a arrancar a pele dele!

-É! Ele não merece ser uma cópia d Hitler!

-Uma cópia homossexual q desonrra a imagem d noso profeta!

-Voce poder ter 1,90m e ser forte cara! Mas somos 5 e estamos bem armados! Vamo detonar essa Bicha gente!

Hitler então fala a Eva:

-Se afaste Eva! Vá pra um lugar seguro enquanto dou um fim nesses 5 idiotas!

Os 5 então se aproximam, Hitler sente um certo medo, e então começa uma luta corporal com eles. O füher dá dificuldade na luta, mas não consegue se sobressair. A raiva toma conta d Hitler q está sendo maltratado pelos carecas. Um deles diz:

-Tragam o cabo! Vamos ver se esse viado fica valente com um pau varando do até a boca!

Hitler então, imobilizado por 3 neonazistas, começa a sentir muitas raiva e dores na sua barriga, seu intestino quer soltar uma flatulência! E é isso q acontece! Quando os 5 estão bem perto deles e um deles prestes a lhe sodomizar! Então acontece! Hitler solta um peido jurássico! Nisso 5 raios caem do céu em volta dos 6! E sobra a flatulência d Hitler, q adiquire uma coloração verde, e fedorenta! É um fedor d matar! D literalmente matar! Pois os 5 carecas caem mortos instantâneamente no chão! E lá estão os carecas mortos! Fazendo aquela cara d horror! Hitler se levanta! E lá estava Eva o osbervando d longe! Espantada com q v! O peido d Hitler logo se dissipa no ar. Então lá vai Eva correndo pra abraçar o seu herói! Ela então abraça Hitler o e lhe beija! Um beijo romântico digno d cenas d filme d amor! Ela então diz:

-Você é meu herói!

-Sempre serei seu herói Eva! Morreria por você!

Ela então ri e diz:

-Meu nome não é Eva. Me chamo Evigleice.

-Evicleice!?

-Mas q diacho é esse d nome q t derão nessa vida?

-É q eu nasci no Maranhão antes d vira pra cá quando tinha apenas 12 anos.

-Onde é esse país?

-Não é país seu bobo! - ri ela - É um estado q fica no nordeste do Brasil. Venha comigo, vou te levar pro meu apartamento, você precisa d um trato e d dar um jeito nesse bigode, ele é ridiculo!

-Ok! Vamos, mas preciso antes me vestir, até q gostei da roupa d um desses caras. Parecem com soldados, embora seus trajes estejam um tanto q meio esfarrapados. Não sendo a minha altura, mais vai servir porenquanto.

Então Hitlher pega a calça jeans rasgada do neonazista, pega os coturnos d um deles e um dos coletes do exercito d um dos outros, q tinha uma suática pregada nas costas. Hitler então pôe as roupas e está um autentico skeenhead. Ele então acompanha sua bela Eva. Os dois pegam um coletivo q os leva pra o ABC paulista. Hitler acha estranho o mundo em q está, o mundo moderno, fica deslumbrado com o lugar q está, vendo a diversidades d raças vivendo juntas, misturados com a probresa e o luxo extremo. Luzes! Muitas luzes pela cidade! Por onde Hitler passa as pessoas o olham com medo. Emos q o viam andando pela rua se assustam. Um metaleiro q o v na rua ri d sua cara e exclama perto d seus amigos!

-Gente! O q é isso! O Hitler Emo está aqui!

As pessoas então começam a tirar fotos dele, ele pergunta a Eva:

- Q estranho. Sei q esses caras não falam minha lingua, mas eu compreendo quase tudo o q eles dizem, mas tem algumas girias q não sei o q ainda significa. Q tempo mais etranho esse seu... Eles usam pequenas máquinas d tirar fotos. O mundo ficou diferente por d+, me explique o q está acontecendo querida Eva?

-Mas q isso homi? Tu veio do passado e veio parar em 2010?

-Como! Estamos em 2010!?

-Isso mesmo! Não sei d q hospício você fugiu, mas lhe agradeço por ter me salvado.

Os dois então já estão dentro d uma Kit net, Hitler então entra com Evigleice e começa a notar o apartamento. Uma kitnet d 30 metros quadrados. Ela entrega pra ele uma toalha e um barbeador d plástico e fala pra ele:

-Tome um banho e tire esse bigode. Você vai ficar lindo.

Hitler ainda meio q perdido, v os equipamentos eletrônicos lá dentro. Gleice Evila então liga o netbook q está na mesinha conecatada a uma caixa d son, Hitler se adimira com a modernidade do novo mundo. A caixa d som começa a sair uma musica diferente e numa lingua q ele entende bem! É Rammstein cantando a música Mann gegen Mann, ele entende perfeitamente bem a musica! E fica intrigado e pergunta a Evigleice:

-Quem são os cantores dessa banda? São muito estranhos e completamente pervertidos!

-Eles são o Rammstein! O vocalista dessa banda se cham Till Linderman! Neo nazistas babacas acham q eles são neonazistas, mas não são! Quando você ver o clipe dessa música vai entender porque.

-Till Linderman! Esse shula q tenho d proteger!

-Sabe q você até parece com ele? Se tirar esse bigode vai ficar a cara dele! Mas Till não é homossexual, eu acho q na verdade ele é bi, mas isso não importa. Ele é um espetáculo d homem! Vá se arrumar vai. Qual é seu nome?

-Hitler.

-Meu Deus... Sua mãe não devia t dar esse nome. Esse tal d Hitler foi uma péssima pessoa, por causa dele q hoje mulheres como eu são perseguidas.

-Eu nunca perseguiria você Eva! Você sempre me apoiou nos meus ideais!

Eva ri e diz:

-Vai meu lindo. Se arrume no banheiro e depois conversamos. Pode ficar aqui pelo tempo q quizer e precisar. Vai ser fácil arranjar emprego pra você.

Hitler então tomou banho e fez a barba, quando saiu do banheiro, Evigleice o viu e ficou pasma! Logo exclamou:

-Till Linderman! É você mesmo! Eu sou sua fan numero 1! Mas q diabos! O q houve com você? Bateu a cabeça e ou ficou doido d+ depois d ter exagerado no wiski e resolveu sair pelado pela rua? Você tem um show amanhã.

-Já disse minha querida Eva! Eu meu nome é Hitler!

-Ai meu Deus... Till é contra o nazismo e anarquista, voce deve ter batido a cabeça e pirado. Só pode. Veja os clipes seus pra ver se tu se lembra.

Evigleice então mostra no seu netbook os clipes do Rammstein pra Hitler, ele v América, Pussy, v toda a videografia do Rammstein! E o mais estranho d tudo, os outros integrantes da banda, ele os reconhece como os seus principais e mais fiéis oficiais, os quais enganou quando forjou o próprio suícidio! Logo esclama:

-O q aconteceu com os meus soldados! Eles me traíram! Abandonaram minha filosofia! Minha ideologia!

Evigleice então fala:

-O nazismo é um atraso e muito ultrapassado. Você tem q conhecer uma outra filosofia d vida. Tenho fé no Guardião Universal q um dia ela vai ser a nova ideologia q irá tomar conta desse mundo, trazendo uma nova era. Conheça o Guardianismo, bolado por um cara q dizem ser maluco. Mas q na verdade é o homem mais sábio da face da Terra. O livro dele. Eu comprei pela agbook é meu livro d cabeceira: O livro OGGU! Tem até ele pra baixar d graça na net e eu sempre acompanho o blog dele, o Blog do Guardião Universal.

Ela então pega o livro, d capa preta e entrega pra ele. Hitler então começa a ler o livro. Com sua leitura dinâmico. E menos d 3 horas le o livro sem parar! Quando termina ele fica pasmo! O mais estranho d tudo, ele entendeu perfeitamente o q o seu autor queria dizer!

-Eu não acredito! Esse cara parece Niethiezche! Mas só q é um Niti ultra melhorado e evoluído! Não acredito q eu não o conheci antes! Se ele tivesse nascido em minha época! Seria um dos seus discípulos! Mein Kampf! O livro q eu escrevi é um lixo perto dessa mina d ouro! Ele sintetizou segredos d escolas d mistérios num livro d 444 páginas! Eu devo ajudálo a difundir essa nova ideologia! Q agora será a minha ideologia também!

Evigleice fica pasma! E diz:

-Q bom q você gostou. Ele é o maximo.

Evigleice então contou a história do autor e mostrou a Hitler o video q o deixou tão famoso no youtube, q o deixou conhecido como o Guardião Universal, ou Cabeça d Ferro, conhecido também como Milton Mirote. Hitler ficou pasmo com a história d vida desse jovem sonhador d 26 anos. Então perguntou a Evigleice:

-Esse cara é mesmo o cara! Mas só mais uma coisa Eva. O q é transsexual?

-Bem. Eu tinha 12 anos quando fugi d casa porque meus pais não aceitavam o q eu sou. Eu nasci no corpo errado, venho me tratando com hormônios pra ser o q sou hoje e me prostituo pra arranjar dinheiro pra ir pra Tailãndia, lá vou ser operada d vez e serei mulher d vez.

-Mas Eva! Você é uma mulher! Uma bela mulher! Sua voz é doce como mel! E seus lábios me deixam exitado só tocalos com minha boca! Seu corpo é perfeito! Sua delicadesa e femilidade encantam qualquer homem! Me sinto ótimo em ter t reencontrado d novo!

Evigleice até chora quando ouve isso:

-Não sei porque Till... - diz ela emocionada - mas sinto q já t conheço d muitas vidas passadas, devo ter sido mesmo sua mulher numa vida passada. Pois me sinto segura a seu lado! Parece um sonho! Como você é rico. Você pode me ajudar a ser operada pra eu me tornar mulher d verdade. Já q me ama tanto.

-Mas operada d q afinal?

Quando Evigleice então levantou a saia e tirou a calcinha e mostrou o tamanho da ferramenta, Hitler ficou pasmo e pos a mão na boca:

-Noooosssaaaaa!! É grande!

-Ai q vergonha... Você não vai me querer mais...

-Q isso querida! Eu quero você assim mesmo! E se você quer mesmo fazer uma operação. Eu dou um jeito d providenciar isso! Mas enquanto isso minha querida... Vou querer brincar com essa sua ferramenta d trabalho também...

-Mesmo! -diz Evigleice com sorriso na cara e os olhos brilhando.

-Sim querida. Depois d ler O livro OGGU, resolvi me assumir. Sempre tive um gosto sexual diferente do comum, sempre gostei do sexo em toda sua diversidades, mas nunca mostrei isso pra os meus homens... Me sentia com tanto ódio d mim mesmo, q achava q só eu devia se shula, por isso também mandei exterminar eles, mas eu me acho estranho, acho q sigo a dois mestres, pois gosto d ambos os sexos!

-Nossa! Você é perfeito pra mim! Vamos logo pra minha cama GOSTOSO!

Pois bem... Creio q depois dessa ultima frase nem preciso dizer q os dois fizeram tudo q é possível d se ser feito entre um transsexual não operado e um homem...

Continua no próximo Capítulo!

Deus é Gótico!

Félix Jales. Era o tipo d empresário, cinquentão, rico e poderoso, q sempre dava altos dízimos na sua Igreja, ele fazia parte da Batista. Frequentava sempre a Igreja, ia em todos os cultos. Mas teve um dia, q as coisas começaram a desandar. Perdeu todo seu dinheiro, sua familia o abandonou e todos seus amigo também. O q estava ruin ficou pior, quando até mesmo o pastor, q se dizia ser seu amigo, lhe negou até mesmo ajuda. E pelo visto, o q já estava pior ia se desgraçar mais ainda! Pois não tinha onde dormir e nem o q comer! Então ele resolveu se suicidar! Pois achou q Deus o abandonou d vez! Ia então pular da ponte! Antes d pular ainda dá um grito a altas horas da madruga:

-Deus! Porque me abandonastes! Justo eu q fui fiel a ti e sempre lhe dei o maior dízimo da Igreja! Você é um Filho da PUTA! Eu t ODEIO!

Então o céu q estava estrelado e com a luz da lua refletida, começa a ganhar outra forma. Nuvens escuras vem e começa a relampejar e trovoar. Nisso um raio cai na ponte. E aparece um homem, todo d preto, com roupas d gótico ao estilo do vocalista do Lacrimosa, Tilor Wolf, óculos escuros, cabelos grandes e amarrados num rabo d cavalo e um cavanhaque, seus olhos então até tem um brilho vermelho, q chega a iluminar os óculos, mostrando aqueles dois refexos vermelhos no óculos, como se fosse um Terminator!

Félix Jales então fala:

-Diabo! E você! Pode ter certeza q eu estou pronto pra lhe vender minha alma! Eu tenho ódio d Deus agora! E quero q ele vá a puta q o pariu!

O tal homem então tira os óculos e se v por trás deles olhos q brilham como ouro, q parecem olhos d Leão e então fala:

-Meu caro. Não sou o diabo. Eu sou Deus. O Guardião desse mundo cara. Vim aqui t ajudar cara.

-Hahaha! Qualé diabo, não precisa mentir pra mim, eu estou mesmo disposto a lhe vender minha alma.

-Porra cara! Já t falei. Não sou o Diabo ou Lúcifer, sou Deus mesmo, o Guardião desse mundo e desse universo e desse tempo cara.

-C tá brinando comigo seu diabo? Será q nem numa situação dessas c sabe falar a verdade?!

-Porque você acha q sou o Diabo?

-Olha só essa sua roupa preta. Tu parece aqueles satanistas góticos!

-Puta q o Pariu! Tu tá me julgando pelas aparências PORRA! Entenda o seguinte imbecil! Pessoas q julgam muito os outros pela aparência, é porque na verdade, só vivem d aparências! Como você! - Diz Deu com olhar flamejante d sua colera.

Jales então se treme... Tenta argumentar.

-Você é o diabo! O pai da mentira! Tá falando algo q não sou.

-É mesmo... Deixa eu refrescar sua memória então.

Do nada, Deus teletransporta Jales por uma fenda no espaço tempo e os dois ficam como telespectadores invísiveis da vida d Félix Jales. E lá está a cena q Jales v. Um homem mulato com tatuagem no braço, cabelos grandes e rastafari, q se apresenta na sua empresa. O homem veio com camis polo, mas dava pra ver as tatuagens em seu braço, no braço esquerdo tinha uma cruz e no centro da cruz um coração. No outro braço, tinha o nome d sua mulher, Radicha. Deus então fala:

-Jales, veja bem o q você faz nessa situação, você simplesmente o olha dos pés a cabeça e lhe nega o emprego. Porque o candidato era negro e tatuado e tinha cabelos grandes rastafari. Você como homem branco e religioso não podia aceitar aquele homem. Pois é racista e tmbém achou q o cara era ex-presidiário por causa das tatuagens. Mas se espante! Ele era evangélico! E um dos melhores engenheiros d programas d computador do mundo! Ele teria impedido q o site d sua empresa fosse invadido, q hakeassem sua conta e lhe roubassem todo o dinheiro. Mas como você não o aceitou... Deu no q deu e você se ferrou!

Foi então q Deus mostrou novo outras situações a Jales, q só por ter julgado pela aparência trouxe infelicidade pra si e pra outras pessoas, inclúsive as q amava. Sua filha por exemplo, ele não tinha aceitado q ela namorasse um homem q tinha trastorno bipolar, q era musico, escritor e fiosofo e mulçumano. Pra Jales isso era uma ofensa a sua religião e a sua familia. Ele fez d tudo pra impedir q os dois ficassem juntos, até deserdou a filha porque ela se casou com ele contra sua vontade e nunca a perdoou! Mas nunca soube q sua filha estava feliz ao lado daquele homem, bem diferente do homem anterior com quem ela foi casada quase q a força, mesmo em pleno século 21! Com um homem d sua igreja, mas q só a fazia infeliz, pois a espancava e traía! Mas sempre aparentava ser um homem direito a sociedade e pra ele! Q se negava a acreditar na filha, q sempre izia o quanto sofria nas mãos daquele psicopata!

Deus então falou:

-Você também não era um cara muito santo. - Deus e então mostra outra cena pra Jales em quanto fala. - Se lembra daquela campanha q você fez pra se eleger deputado. Ajudou aqueles favelados só em epoca d eleição e depois q foi eleito, nunca mais foi lá ajudálos. Sem falar no dinheiro q você desviou lá no panalto. Sem falar dos seus atos d pedofilia q fazia com o garotinho filho d sua secretária d apenas 10 anos... Hora senhor Jales... O senhor devia se envergonhar do q fez... Ainda mais um senhor com mais d 50 anos cara q inclúsive nem aceitava o filho gay, mas no fim era uma bicha enrrustida. Ainda bem q ele só se revelou gay os 18 anos, soube disfarçar muito bem até essa idade, pois se tivesse se revelado antes...

Jales então diz:

-Tá bom! Eu confesso! Você está mesmo certo... Eu sou um canalhocrata mentiroso! Comecei a ficar assim depois q fiquei rico d mais e fui só piorando depois q não dei o emprego praquele mulato! Mas Deus! Eu aceitei seu filho! E tu disses q quem aceitasse seu filho, este e sua família seria salvo!

-Realmente. Você então irá pro céu.

-Mesmo?

-Sim.

-Q ótimo! Então o Senhor me perdoa.

-Claro!

-Então me leve pro céu logo Deus.

-Não é bem assim. Fique aqui na terra e compense o mal q você fez d toda forma possível, renasça d novo e se transforme em uma nova criatura!

-O q Deus? Se eu for ter quer fazer isso. Vou ter q me entregar a polícia quando eles descobrirem toda a verdade sobre mim, sobre meus desvios e meus atos pedófilos! Vou acabar na prisão e meu butão vai ficar todo estoporado! O Senhor não pode simplesmente me mandar pro céu. Porque eu realmente estou arrependido do q fiz! Quero a morada eterna!

Deus pensou um pouco e disse:

-Tá bem cara...

Então um carro q vinnha correndo disputando um racha com outro carro. Passa com toda velocidade e atropela Jales! Jales dá um vôo tão longe, q acaba caindo em cima d uma cerca ponteaguda q ficava em cima do paredãosinho da ponte. Pra variar, caiu com o cu em cima d uma das pontas. Como também já tinh sofrido um traumatismo crâniano. Morreu ali mesmo.

Então ele subiu aos céus. E lá estava Deus d novo, mas dessa vez vestido como um Pai d Santo.

-Caramba Deus! Além d gótico tu também frequenta terreiro d macumba!?

-Parece q você não aprendeu o q eu t ensinei...

-Tava brincando Deus! Hehe... Mas bem q gostei da decoração aqui do céu, mesmo ela lembrando um terreiro d umbanda.

-Q bom. Agora. Vou chamar meus anjos q irão acompanhálo a seu recinto.

-Beleza Deus.

Veio então dois belos anjos, um era negro e com 2 metros e outro era um loiro d olhos azuis, d 1,90 d metro q lembrava um dinamarques. Deus então fala:

-Os acompanhe e entre naquela porta.

-Obrigado Deus.

Então Jales entra pela porta e está em um belo quarto, onde v uma bela morena q lembra a mulher melancia, uma anja com trajes minusculos e senssuais, q diz:

-Sou toda sua Jales... Vou t abençoar com muito prazer.

-Venha minha anja!

Os dois anjos então o imobilizam. A anja então tira a roupa. E Jales v a real naturez dela! É um anjo travesti! Q diz:

-Vou abençoar a sua bunda com minha benga Sagrada! E min ha porra sagrada vai purificar a sua Alma!

Jaes grita:

-Nãooooooooooo!!!! Deus! Cade você! Pensei q eu estava no céu! Mas você me deixou no inferno! Você é na verdade o Diabo!

Deus então aparece e diz:

-Não cara, eu sou Deus mesmo, diabo não existe, não é atoua q judeus não acreditam no diabo. Porque em Isaía 45 diz: Eu faço a luz e as trevas, eu faço a paz e crio a guerra. Eu Senhor teu Deus faço todas essas coisas! Não é atoa q sou onipresente, estou em tudo e tudo é tudo! Logo estou também no q é mal. Na perfeição e na imperfeição. Paradoxal não acha? Porque será q cristãos não procuram conhecer o taoísmo...

-Mas Deus! Eu vou ficar aqui sendo arrombado eternamente! Porque seu castigo é eterno!

-Isso é outra mentira q a maioria dos líderes cristãos contam... Não vai ser eterno. Mas por um bom tempo... O suficiente pra você não se esquecer quando acordar em outra vida.

-Então vai ter outra vida depois dessa aqui?

-Vai.

-Eu vou reencarnar?

-Não como você pensa... To indo nessa cara.

-Mas Deus. Como vai ser a outra vida?

-A anja vai t explicar em quanto lhe faz a devida purificação.

Deus então sai pela porta.

-Deus! Perae! Num me deixa aqui não!

O anjo travecão e então fala:

-Está pronto pra se tornar uma nova alma?

-Pelo menos tem lubrificante?

-Não meu querido. Tem ser assim mesmo.

-Nãoooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!

Então Jales. Depois d ser estoporado e estrupiado por um quase eternidade q não passou d 24 minutos aqui na terra mas q pareceu 42 mil anos pra ele acorda!

-AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!

Ele está suado e ainda sente o cu doendo! Se levanta e mal consegue andar. Nisso ele tem um dia d trabalho normal. Então chega em seu escritório um homem mulato, d cavanhaque, cabelo rastafari, braços tatuados. Ele mal fala com Jales e Jales diz:

-Tá contratado!

Abrão, Moisés, Jesus, Maomé e o Narguile

E lá estão no céu, Abrão, Moisés, Jesus e Maomé, sentado em volta d uma mesa redonda em cima d seus pufs. É sábado no céu, o dia do descanso sagrado d Allah, o dia q os grandes profetas param em sua sala celestial e resolvem discansar um pouco suas mentes e suas almas. Lá eles relaxam e discutem sob os problemas da humanidad, mas é apenas uma discussão informal. Pois ambos estão cansados d tanto trabalhar por 7 dias da semana direto e sem discanso. Então por isso o dia d sábado é sgarado pra eles, dia em q esses 4 amigos trocam umas idéias. É como pra nós brasileiros, q no dia d sábado nos reunimos no bar pra tomar cerveja, falar mal d política e religião e ver a Final do Brasileirão na telena.
-O q vamos fumar hoje? – Pegunta Abraão.
Moisés responde:
-Q tal ópio?
-D novo Moisés... Isso a gente fumou semana passada Porra! – Reclama Jesus – A boa e velha maconha colombiana da muito mais certo.
-Karaleo Jesus! C tá muito maconheiro cara! Ninguém aqui me da espaço pra gente fumar haxixe! – Reclama Maomé.
Os 3 então ficam discutindo qual erva vão fumar e não entram em acordo. Tanto q os 3 perguntam pra Abrão juntos:
-Então Abrão? Qual vai ser?
-Eu me posiociono como neutro nessa questão... Porra caras! Eu sou o pai das 3 religiões d vocês e nem aqui no céu vocês decidem qual é a melhor erva pra chapar? Tão parecendo os fiéis d cada uma d suas religião q não se entendem nunca Cacete!
Jesus pergunta:
-Q q a gente faz então porra?...
Moisés então resmunga:
-O ópio é melhor!
Maomé em seguida diz:
-Ópio! Puta q pariu meu! Mai q merda cara... O haxixe é muito mais d boa.
D novo então Jesus, Maomé e Moisés discutem.
-Vo chamá minha mãe Maria. – diz Jesus.
-Jesus! –fala irritado Maomé – C qué fude com a gente Karaleo! C sabe q sua mãe é a maió careta meu...
-É... Concordo... – Diz Moisés.
Abrão então decide.
-Já sei galera! Vou chamar O Pai! Ele é liberal com a gente vai nos iluminar e nos dizer o q devemos fumar hoje no narguile! Paieeeeeeee!!!!
Então aparece Deus, Jeová, Allah, ou sej lá qual for o nome q o c d pra esse cara q fez o Universo.
-Chamo ae meus fi!? Q q foi? Qual é a perrenha q cs tão tendo agora?
Abrão explica:
-Pai é q...
Deus logo interrompe:
-Eu sei Abrão... As vezes me esqueço q sou onisciente... Cês qué sabe qual erva vão fumar hoje né?
-É. – Respondem os 4 profetas juntos.
Deus responde:
-Ah! Mistura essas 3 porra ae logo e fuma isso duma vez Karaleo! Porra! Assim tá fóda. É por isso q o Milton Mirote. O profeta criador do Guardianismo ou do Mirotismo prefere ficar no inferno com Diabo. Eu chamo ele pra vir pra cá e ele num vem porque ele odeia essas briguinhas infantis d vocês 3 e essa palhaçada do Abrão ficá sempre neutro... Porra Abrão! Tu é o mais velho dos seus 3 irmãos cara! Age meu! Sem brincadeira gente... To precisando tomá férias dos cês... Vo chamá o Milton Mirote pra vir ficar aqui uns tempos no meu lugar pra v se dá um jeito nos cês Porra!
-Nãoooooooooooo!!!!! – Gritou os 4 juntos

Oração dos frenquentadores d Bordel

Puta nossa, q estás no bordel, santificada seja vossa buceta.

Venha a nós o teu boquete, tanto na rua como no bordel.

O prazer nosso d cada dia nos dai hoje.

Perdoai nossas enrrabadas, assim como nós perdoamos nossas escapadas.

E não os induza a desproteção, mas nos livrai das DST.

Porque teu é o bordel, e o alívio meu, no fim do coito. Gozei!

Mangigas Bizarras d um seita chamada Satânica

Em outros termos, vou passar pra você umas macumbas básicas e bizarras d magia do caos.(Lá vem o besteirol)

Manginga pra botar na merda quem você odeia: Pegue um líquidificador. Ponha leite azedo e ponha a foto d quem você odeia nele e bata tudo! Você pode adicionar alguns outros alimentos podres, como ovo podre e ou o pedaço d pizza mofado da semana passada. Mas onde entra a merda? Vc tem q fazer isso antes d você sentar no trono,(cagar) d preferência depois d ter comido aquela feijoada ou a lasanha da sua avó. Ok. Você pega o conteúdo do liquidificador e despeje todo ele no trono(vaso) e depois você descarrega(caga) nele! Descarrega com vontade! E descarrega no trono ainda levantando as duas mãos pra cima fazendo um sinal d chifim com as mãos e fale Meia, Meia, Meia, merda tem poder! Quaisquer eventos infortuosos q aconeteçam a essas pessoaa q você odeia. Não será mera coincidência... Não mesmo. Com certeza não. Pense bem na sua lista. A ex-namorada q t chutou ou sua sogra q t pentelha.

Manginga pra você pegar todas mulheres: Bata 6 punhetas por dia durante 3 dias seguidos. A cada gozada esfregue a porra pelo seu corpo. E fica esses 3 dias sem tomar banho! Só no quarto dia q tem q ser sábado q vc vai fazer isso. Elas vão avançar em você como tigresas no cio em qualquer festa q tu for!

Mangiga pra você ter proteção contra todos os males: Pegue uma foto sua do tamanho 6 por 6,6; enrole ela como um pergaminho. Escreva 666 atrás da foto. Em seguida pegue uma camisinha nova. Enfie a foto enrolada dentro dela. Amarre a entrada da camisinha e enfia no TOB@! Em qualquer lugar q vc for sair. Seja ele o mais perigoso possível. Tipo o Iraque ou as favelas Alemão antes delas terem sido invadidas. C vai ta mais protegido q segredo da Area 51! Isso vai t proteger d todos o males da Terra! Eu t agarantio! Essa é infalível! Martelada na testa não t leva queda! Não t deixa nenhum arranhão!

Mangiga pra amarrar um amor em você: Pegue 6 barras d chocolate grandes, 3 d chocolate preto, 3 d chocolate branco. Entalhe seu nome e... E entalhe o nome da pretendente também. O seu nome no chocolate branco o dela no chocolate preto. Coma as 6 barras grandes d chocolate. Faça isso durante 3 dias seguidos. É q tem q dar o numero mágico 666 mesmo. Vai fortalecer a mangiga. Você vai ter também uma baita diarreia. Mas isso é um bom sinal. Significa q você está jogando fora qualquer merda q venha a atrapalhar a você se juntar com seu (vítima)amor.

Mangiga pra ficar rico: Pra ter muito ouro na sua vida. Durante 3 dias seguidos, vá no no banheiro 6 vezes cada dia. Cada vez q você for mijar aquela sua urina dourada beba ela durante as 6 vezes q você for no banheiro. Faça isso sempre tomando café. Não é pra tirar o gosto da urina da boca, mas porque o café vai deixar ela sempre dourada como ouro. Mas tome ela olhando no espelho. E a cada vez q você virar o copo. Levante sua mão esquerda fazendo sinal d chifrim e diga. 666 é o Poder!!! Metal é o Poder!

Mangiga pra adivinhar os numeros da mega sena: Essa não falha nunca! Passei pra todos os ganhadores fazerem antes da ganhar! Tome aquele laxante durante 6 dias seguidos antes da meia noite. Fique a noite inteira acordado e segurando pra não cagar. E depois das 6 horas e 6 minutos comece a contar quantas vezes você vai no banheiro cagar. Se não fora laxante pode sevrir também o salgadinho estragado da festa do seu sobrinho. Se você foi 3, 5,9 ou 2 vezes. Você anota os 6 números. Eles vão ser os números premiados! E faça esse jogo numa sexta feira do sexto mês do ano a 6 horas da noite!

Mangiga pra curar pau broxa: As 6 horas e 6 minutos d uma noite d sexta feira. Pegue uma garrafa d iorgute. Certifiquese q seja uma garrafa d iorgute com gargalo largo. Pegue uma garrafa d iorgute d gargalo largo e enfie seu pênis! Depois do c enfiar seu pênis na garrafa d iorgute. D preferência um Activia da Danone. C conta 666 segundos! Depois. Toma tudo num gole! Assim q você sair direto pro banheiro com aquela diarreia e descarregar. Você vai ficar d pau duro por 666 horas direto! Você deve aproveitar essas 666 horas d pau duro e comer uma mulher ou bater uma punheta. Pois se não fizer isso... Você infelizmente vai ficar broxa pra sempre... Só uma correção. Por esse tempo tem q ser 666 punehtas ou uma trepada. Ia me esquecendo. Assim q você descarregar no trono aquela diaerréia fale alto. Meia, Meia, Meia merda é o Poder! Ia me esquecendo também. Tem q tá com os dois braços levantado pra cima fazendo sinal d chifrim também quando falar as palavras mágicas. Essas sãos as receitas mágicas d magia do caos d um cara q faz parte d uma seita chamada Satânica! SIX! SIX! SIX! The number of the Beast!

Recomendação: E lembre-se d uma coisa. Não importa o quanto d magia preta capetônica q o c tenha feito. Deus vai t salvar. É só o c aceita Jisuis no ultimo minuto d vida e se caso nem isso o c fazer. Lembre-se do q eu escrevi no conto o advogado q consegiu ir pro céu. Isso se o c quizer mesmo ir pro céu. Pois como o c leu aqui. O inferno é melhor!

Meu paraíso Perfeito!

Sei q existem muitos céticos. Mas cá entre nós sejam céticos otimistas. Vai q vocês morrem d descobrem q vão estar vivos após a morte. Usem sua imaginação e descrevam como seria pra cada um d vocês a melhor forma d viver após a morte.Uma forma q eu gostaria. Seria d ir pro inferno mesmo.

E lá eu encontraria uma monte mulheres gostosas e lindas q trazariam comigo e sempre seriam virgens. Toda vez q eu fosse ouvir minhas bandas favoritas d metal. Eles fariam um show pessoalmente pra mim, minhas mulheres e meus amigos metaleiros. Eu iria ficar comendo e bebendo do melhor com meu amigo Diabo.

E riria da cena d um telão em q iria ver um monte d pastores salafrários, crentes hipócritas, politicos corruptos, padres pedófilos, gente falsa, gente q eu considero fazer coisas erradas. Todos esses sendo sodomizados e torturados por Deus e Jesus. Menos as mulheres. Teria todas as mulheres crentes gostosas q eu já vi na vida no inferno sendo minhas servas sexuais q fariam isso com todo prazer. E o inferno teria praia a com sol quente a hora q eu quizésse e neve pra mim poder também andar d snowboard a hora q quizésse.

E quando eu enjoasse d viver isso por muito tempo. Daria um jeito d fazer minha consciência voltar no tempo e repetir toda minha vida nessa dessa existência num universo paralelo bem ao estilo eterno retorno do jeito q eu mesmo imagino no guardianismo, até eu enjoar e ir pra esse paraíso q imaginei d novo ou pra algum q eu consiga imaginar melhor. Isso sim pra mim q é o paraíso!

Resumindo: Cada um deve ir para o paráiso q lhe convém!

O advogado q conseguiu ir pra o céu

Doutor Cleubão. Era um advogado dos mais respeitados entre os deputados e todo tipo d criminoso do pior tipo d espécie q já defendeu e fez se safar da punição na justiça brasileira. Se considerava o foda. Dizia q até mesmo ele, por ser tão fóda no q fazia e q sabia q era errado. Pois sabia q conseguia muito bem fazer criminosos se safarem da cadeia. Se gabava muito disso pra todos seus amigos. Uma vez seu amigo cristão lhe disse:

-Cara! Você é terrível! Mas ok. Queria ver se iria conseguir se defender no dia do Juíso final e convencer Deus d não lhe mandar sofrer eternamente no inferno.

-Julio meu camarada! A Bíblia é q nem a Constituição Brasileira. Nela você encontra brechas em sua lei pra se safar d qualquer punição. A mais conhecida é aquela q diz q no ultimo minuto d vida, se você se arrepender e pedir perdão a Deus você ainda vai ser salvo. Hahahahaha!

-Porra cara! Se Deus ainda t salva depois tanta sacanagem q tu apronto só porque você se arrependeu no ultimo minuto d vida tá fóda meu!

Os dois então continuaram bebemdo sua cerveja no bar. E se despediram depois q terminaram e cada um foi pro seu canto. Cleubão então entrou no seu carrão e foi pra casa. Mas no meio do caminho. O seu destino já tinha sido traçado! Bateu com carro d frente com um caminhão e teve morte instantânea. As ferragens o fizeram vira uma pelota d carne e sangue quando o carro ficou praticamente destruído.

Nisso então Cleubão subiu por uma Luz e se encontrou com Deus. E lá estavam os dois frente a frente. Deus então começa a falar:

-Ae seu Filho da Puta! Hoje tu tá fodido! A sua lista d pecados é enorme! Daria pra dar duas 666 volta na Terra! O q você mas fez foi mentir e mentir! E ainda compara minha justiça com a porra da Constituição Brasileira Caralho! Tu vai pro inferno se foder lá eternamente seu Merda!

Cleubão então diz:

-Eu pelo menos tenho direito d defesa?

-Claro infeliz. Quero ver mesmo se tu conhece bem a minha constituição.

-Conheço sim. Antes d ser advogado eu era teólogo e pastor da Igreja Universal.

-Você já sabe q advogados não tem lugar no céu...

-Pelo contrário. Advogados Fódas q se prezem como eu. Q sou o melhor do mundo! Sempre vão saber se defender e até se livrar da danação eterna! Sou capaz d achar brechas até mesmo num contrato d pacto com Capeta. E mostro pra você q eu tenho todo direito d estar n céu!

-Ok espertinho. Vamo v se tu consegue mesmo disdobrar Deus. Eu sou onisciente esqueceu?

-Eu sei q vossa Senhoria é Onisciente. Mas quero lembrálo d certos trechos q estão na Bíblia q me asseguram o direito d estar no céu.

-É mesmo é... Tente...

-No primeiro Timóteo, Capitulo 2, versiculos 3 e 4 o senhor diz. Aliás. Seu apóstolo Paulo escreveu. Ele q segundo os cristãos é foi um homem inspirado por Deus assim como todos os homens q escreveram a Bíblia, onde está...

-Sei sei sei. Onde está a minha palavra. Ok. Dá pra ir logo com isso Porra!

-Muito bem. Primeiro Timóteo versiculos 3 e 4 diz: Isso é bom e agradável diante d Deus. O qual deseja q todo homem se salve. Alcance o pleno conhecimento da verdade e d vida. Isso procede Senhor?

-Claro q procede porra! Mas parece q não era o q você queria quando estava vivo. Esolheu só pecar e fazer coisa errada seu Merda!

-Vossa exelência se esqueceu d um detalhe. O Senhor é onipotente e pode tudo. Logo tudo q você quer você consegue.

-Tá, também sei disso... E dae?

-No antigo testamento. Em Jó 42, versículos 1 e 2, a sua palavra mesmo diz: Respondeu Jó a Javé: Sei q tudo podes e q nenhum dos seus planos serão frustrados.

-É... É...

-Pois então. Sendo assim. Se nenhum dos seus planos podem ser frustrados. D alguma forma ou d outra eu tenho d ser salvo e qualquer pecador nesse mundo! Seja o pior homem possível! Tenha ele cgado na Bíblia! Estrupado as crentizinhas adolescentes como eu já fiz! Tenha eu também roubado dinheiro dos meus fiéis! Tenha eu mesmo já tendo me masturbado e gozado nas páginas da Bíblia! Não quero nem saber! Eu vou ser slavo assim mesmo e ir pro céu! É meu direito! É sua palavra q está na Bíblia! Você não pode contrariala!

Deus ficou pensativo e então disse:

-É mesmo... Você tem razão. Mas mesmo assim! Você fez tanta merda q vai passar um tempinho no inferno seu desgraçado!

-Mas perae? E a minha salvação?

-Você vai tela depois d sofrer no fogo do inferno pro um tempinho. Assim mostro pra você o quanto sou infinitamente benevolente e cheio d compaixão. Pois minha bondade é para sempre. Logo não posso t deixar ser torturado eternamente.

-Ok. Mas quanto tempo exatamente vou ficar?

-7 segundos já serão o suficiente pra você sofrer no inferno toda a dor q você fez os outros sofrerem.

-Bem... 7 segundos não é tanto tempo assim. D pra aguentar... Ok. Pode me mandar pra lá. T vejo daqui 7 segundos no céu pela eternidade DEUS!

-Ok.

Cleubão então pensou: "Q otário. Hehe! Ganhei d novo. Ninguém é melhor q eu! Nem Deus sabe mais q eu!" Nisso então Cleubão cai no inferno. E lá está ele queimando no lago d fogo do inferno. Só q tem algo muito estranho q ele começa a notar. Já está a mais d 7 segundos no inferno e a dor q ele sofre agora é inimaginável! O tempo passa e passa. Parece q já se décadas e Cleubão está já implorando a Deus pra sair dali e clama a Deus:

-Senhor! Você não disse q eu ia ficar no inferno só por 7 segundos!? Já estou aqui a décadas!

-Décadas? Num se passou nem meio milésimo d segundo e você já tá pedindo pra sair o 0666?

-Como assim mieo milésimo d segundo! Pra mim já faz décadas q estou porra!

-Hora. Você não leu na Bíblia q milênios pro homem não passam d segundos pra Deus? Se fudeu Imbencil!

-NÃOOOOOOOOOO!!!!!-T vejo no céu daqui 6 segundos e alguns milésimos d segundo! Porque você acha q dizem q o Inferno é eterno? Porque dura muito tempo sua estadia nele pra vocês homens seu Retardado! É óbvio q isso é só uma metáfora! Claro q quero q todos sejam salvos e alcancem o pleno conhecimento da verdade e a vida. Você escolheu ser salvo da forma mais difícil. Agora é problema seu. Se FUDEU! Astela Vista BABY!